記得小時候,我很憧憬長大。因為我覺得等長大了

父母就再也管不著我了。可以想喝汽水就喝汽水

中午想不睡覺就不睡覺,那一定很幸福

等我真的長大,父母也的確管不著了,可是當初認為的幸福並沒有到來

因為,雖然沒有人再管我喝汽水,但我發現當初那個理想太微不足道

而且,在得到這個微不足道的自由的同時,又有了新的更大的不自由

比如說:八點上班,哪怕遲到5分鐘,老闆也要給臉色看

而且那個臉色,比小時候父母的難看得多

於是,我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活,覺得那似乎才是幸福

 

同時,又開始了新的憧憬:什麼時候才能實行彈性的工時,那一定是很幸福的

可以想睡到幾點就睡到幾點,再不用被鬧鈴! 驚醒好夢

再不用連臉都不洗、牙沒刷,就往辦公室狂奔。

若干年後,終於實現了彈性的工時。不僅如此

隨著自己混成資深人員可以想幾點上班就幾點上班,哪怕在家辦公也沒人說你

可是我發現,當初期望的幸福又跑得無影無蹤 

因為,隨著年齡的增長,沒有鬧鈴,早上也沒了睡懶覺的福氣

甚至天不亮就醒來,無所事事的瞪眼到天明

雖然沒人再要求你,可是按時起床、工作卻成了習慣

彈性工時與幸福哪有什麼關係! 

回憶幾十年的工作經歷,我還發現,每換到另一個單位時

都會有一個感覺令人討厭的主管,往往都會找我的麻煩

 於是,每每總是希望這個主管調走並固執地認為:

只要這個人調走,工作就會很開心 

有幾次,他不走我走,此處不留爺,自有留爺處
可是,每一次都會發現,無論到哪....各形各色的和我作對的主管都如影隨形

於是又開始憧憬:哪天媳婦熬成了婆,到我能說了算

不用再受主管的氣,那一定很幸福

若干年後,終於熬出了頭:自己當上高級主管

可以頤指氣使,讓別人看我的臉色了

可是我發現,當初渴望的幸福還是沒有來。

因為,雖然沒有人再對你說三道四,但是,怎麼什麼責任都要我負

大事小情都要我拍板,心怎麼這麼累呢?

而且,周邊的人怎麼都變得如此虛偽,自己放個屁,別人都會說香
於是,天天開會、應酬、聽彙報、佈置工作,忙得像個陀螺一樣的我

又開始新的憧憬:哪天能夠活得悠哉遊哉,不用再管那麼多事

想釣魚就釣魚,想打牌就打牌,不用再看那麼多虛偽的面孔

聽那些肉麻的假話、看那些枯燥的檔案,那才是幸福 

 光陰似箭,轉眼退休了,真的再沒有人要我負任何責任

當初煩人的電話也不再打來,門庭也真的冷落到鞍馬稀

所有時間都屬於了自己 

我卻發現,當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福,簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨

於是,一個人坐在殘陽下,開始思考人生:我這一生,從小到大,從大到老

都覺得如果怎樣,明天就會得到幸福

可為為何在一個個願望實現後,幸福依舊沒有來? 

這時候,才算真正明白了一句話:過去心不可得,未來心不可得

一切其實盡在當下 

如果你覺得現在不幸福,總覺得改變了才是幸福

或者過去了的才是幸福,那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感!

不是嗎?未來的還沒有來,過去的已經過去

如果每一個當下我們不抓住,不去認真對待

總想著看不見的明天或已經遠去的昨天

我們就會永遠生活在緊張和失落中

隨著生命一點點溜走,到頭來留下的只能是三個字:“空悲切” 

所以,如果想知道20年後會不會幸福,就個人心態而言

看看現在的狀態就可以知道:如果你當下感到幸福

20年後也應該會幸福;如果你有太多的東西寄于明天

20年後,這些願望無論是否實現,你都可能不會感到真正的幸福。

 

幸福就在當下,就在你手中的每一天

甚至每一刻,而絕不在過去或者未來 

 

 

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